Este fin no es un fin. Es un continuará.

Ponemos ya los puntos finales del relato que comenzamos a escribir hace 365 días.

Una fecha cambiará para siempre en nuestros calendarios. Adiós al 2009. Me gustaban esos dos ceros seguidos. Como dos ojos que observan su década. Me gustaría saber cuál ha sido su valoración.

La mía, quisiera no hacerla. Es el primera año en el que sí, han pasado cosas buenas. He tenido novio por primera vez. He pasado toda una semana al lado de la persona a la que quería. Me he sentido querido por mis amigos. He triunfado en los estudios y hago la carrera que me gusta.

Pero bien sabéis, los dos gatos que me leéis, que todo ya ha cambiado. Que aquello que me hacía sentir bien, ha desaparecido. Y que estoy en uno de mis peores momentos. Por eso no es necesario enumerar los acontecimientos escabrosos de este año.

El año pasado, vivía en una monotonía triste. Este año, las grandes alegrías han sido equilibradas con las grandes catástrofes. Puedo decir que algo es algo.



Mírate al espejo un segundo: ya no eras el que se tomaba las uvas al despedir el 2008. Ahora eres otro tú. Has cambiado. Te has fabricado mucho mejor. No sabes lo que quieres, porque el que cree saber lo que quiere no llegará a ningún lado; al menos sabes qué es lo que no quieres. Y son demasiadas cosas las que no te gustan, las que has decidido cambiar. Peor para tí, porque te ofrecerán menos oportunidades, verás más impedimentos.

Pero mejor para tí, porque eres más auténtico.


¿Sabéis? En el fondo a veces me gusto como soy. Y eso es importante.



Ains...(Suspiro). Un momento único en el año va a suceder esta noche. Ojalá no existiese nochevieja. Que la vida no se contase por años, que el tiempo sólo se midiese en segundos, minutos y horas, como mucho, días.

Al ser humano le falta la espontaneidad en la sociedad de hoy en día. A ver si en la próxima década logramos cambiar algo.


Gracias a todas las personas que han pasado. Las que se fueron, siempre, siempre, siempre les querré, porque me han ayudado a formarme.

Y a las que han aparecido a lo largo del año, asomándose con timidez pero también con contundencia, gracias por estar ahí, y por contribuir en la construcción del nuevo yoque despedirá al 2010.


Para este año, espero no dejar de crecer nunca.

Allí me reunía yo con mis amigos.


Creo que me haré astronauta, o minero.

Desaparecer. Olvidadme. Olvidaros. Pero siempre llevaros al lado.

Sin nombre ni apellidos, sin voz. Carente de rostro, de cuerpo. Borrado de la memoria de todos.

Estar lejos de toda civilización, perderme. Para poder encontrarme.

Aunque dudo de que llegue a conocerme a mí mismo.



¿Puede un espejo ver su reflejo?

He vuelto, pero como si no estuviese aquí. Sigo ausente. En algún lugar desconocido.

No me hallo. Vivo sin vivir en mí.

¿Vivo?

Cada vez voy desentrañando un poco más los hilos que lo mueven todo. Por eso no me sorprendo ya. Porque todo está pasando tal y como pensaba que pasaría.

Es una navidad terrible.


Aunque bien es cierto que hace años ya que dejé de creer en la navidad. Pero empecé a creer en los valores originales, en la familia, en la sabrosa cena, en la caridad, el calor, el abrigo. Ya ni eso existe.

Han sido, son unas navidades muy frías. Congelado estoy. Y me duelen las muñecas.

Y el corazón.


Se rompe, oídme. Se rompe, me rompo.


Y sucumbo otra noche más.

voy unos cuantos días fuera.

A mi otra casa. De retiro total. Sin internet, sin apenas cobertura. Menos mal que tengo el portátil y puedo verme alguna película.

Y también me llevaré el piano. Tengo que volver a recuperar el tiempo perdido. Nuestra relación se ha enfriado con la distancia, y eso no puede ser.


Dije que iba a ser una de las peores navidades de mi vida.

Pues bien, me equivocaba.


Va a ser la peor.


:S

AL FIN, LIBRE!

Y hoy luce el sol (en mi corazón).

Que sí, que anoche dormí una hora. Y que el trabajo de Historia me quedó como una mierda como un castillo. Pero al menos, está todo hecho ya.

Ahora toca inspirar, espirar, inspirar, espirar, inspirar, espirar. Y volver a inspirar, para coger más aire que nunca, y reengancharme a esta rutina asesina.


Mañana por la noche estaré escuchando a Buddy Holly con su cálida voz a 33 RPM. Al fin cerraré los ojos.


Y al resto, fuck you por igual. Creo que me lo merezco.

Malvenido seas, invierno.


Is this the real life?
Is this just fantasy?
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I'm just a poor boy
I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
Little high, little low
Any way the wind blows
Doesn't really matter to me, to me.



Echo de menos a Queen en mi tocadiscos. Pronto me reuniré con él.


También os echo de menos a vosotros. Hay pequeños remansos de paz en este completo caos. A vuestro lado encuentro la tranquilidad del ojo del huracán. Gracias. Gracias.

Esa foto la hice al lado tuya. Nunca te interesó.

Ayer volví a hacerlo.

Después de 7 meses, te saqué del baúl de los recuerdos. Te desempolvé, te saqué brillo y te volví a mirar de cerca.

Una vez más, mantuve una conversación. Tu voz. Tu voz. Maldita sea tu voz. Llegué a detestarla, odiarla, lo sabes, te lo dije, era lógico, inevitable. Porque sólo tenía tu voz. Una voz algo distorsionada, sin duda viajaría muchos kilómetros, pasaría todos los estratos de la atmósfera, pasando por algún satélite en la más inmensa soledad, ajeno a lo que ocurría, para volver a reincidir sobre algún repetidor, llegando finalmente a mi tímpano. Es imposible agarrarse a una onda sonora. Te lo dije, todo te lo dije. Pero tu hacías oídos sordos, o simulabas interferencias en la conexión.


Pensé que las cosas habrían cambiado. Había alargado tanto tiempo este momento adrede, no te equivocas, pero porque quería limpiar de tu recuerdo las cosas malas, de los momentos difíciles, borrar del pasado el sufrimiento que me causaste, pulir el tesoro que una vez fuiste para mí. Quería sustraer lo verdaderamente bueno que hubo en ti.


Pero al esconderme una vez más bajo las sábanas, como tantas otras noches, para oír tu vibración, te percibí exactamente igual que antes. No había cambiado nada. Al revés, tus palabras me traían los peores recuerdos.

Sí, he conseguido hacer desaparecer gran parte de mi pasado (extraña cualidad tengo, de acostumbrarme con demasiada rapidez a los cambios, de adaptarme a pasmosa velocidad), tanto lo malo, como, desgraciadamente, lo bueno, que también lo hubo. Pero repetir una situación que tanto tiempo odié, marcar unas teclas ya harto presionadas, esa repetición, hizo que rememorase sólo lo malo.


Te eliminé todo. Y sólo recupero de tí dolor y más dolor. Es lo que más me causaste.


No debí abrir anoche el baúl de los recuerdos, pues desconocía que con él se abría la caja de Pandora, recipiente de todos los males y pesares.

no pedirte más caladas pa' besarte en los cigarros

Despeinado - Andrés Lewin.

hace tres meses que no fumo
he dejado los excesos y me sirvo desayunos
pero sigo igual de desafinado
y si puedo beso el beso
que me dejas en el vaso
cuando bebes y yo bebo

sólo espero de por vida seguir despeinado
y que no me falte viento para seguir despeinado
sólo espero de por vida
reír con los amigos
no besar sólo los besos que se dejan en los vasos
no besar sólo los besos que se dejan en los vasos

bien
no hace falta que me ponga
la camisa y que disponga
el horario de mis días
que la muerte no tiene hora
y no vaya a ser que venga
y que se encuentre en mi agenda
"ir a la peluquería"

sólo espero de por vida seguir despeinado
y que no me falte viento para seguir despeinado
sólo espero de por vida
reír con los amigos

no besar sólo los besos que se dejan en los vasos
no besar sólo los besos que se dejan en los vasos

hoy un amigo me consuela
yo le cuento penas viejas
y él me cuenta penas nuevas
y a medida que sube la cuenta
las penas se van volando
entre panchitos y cerveza y
le digo de esta manera

sólo espero de por vida seguir despeinado
y que no me falte viento para seguir despeinado
sólo espero de por vida
reír con los amigos
no besar sólo los besos que me dejas en el vaso
espero de por vida seguir despeinado
y que no me falte viento para seguir despeinado
sólo espero de por vida
reír con los amigos

no besar sólo los besos que se dejan en los vasos
no besar sólo los besos que se dejan en los vasos

no pedirte más caladas pa' pesarte en los cigarros
no pedirte más caladas pa' besarte en los cigarros

se va haciendo de noche
cierran todos los bares
y este chico va a dejarme triste
me dijo ya nos vemos
que el mundo no es tan grande
me tiró un beso y yo lo cogí del suelo
y me fui cantando por la calle

que no que no
el mundo está loco falta corazón
que sí que sí
falta un ragga muffi para mí
si quiero que sea que sí será que sí o que no
si quieres que sea que no será que no que no que no
el mundo está loco falta corazón
que sí que sí
falta un ragga muffi para mí

si quiero que sea que sí será que sí o que no pero si tu quieres que sea que no será que no que no que no
lo de este chico no va nada mal
que sí que sí
pero tengo que volver al bar
que ya me he vuelto loco tengo que volver al bar
cogí su vaso y dijo el camarero
no que no que no
no se lleve usted ese vaso por favor
que sí que sí
que estos besos eran para mí

no quiero que lave ese vaso vamos dámelo
me echó a patadas y seguí pensando
no que no que no
el mundo está loco falta corazón
que sí que sí
pero se me acaba de ocurrir
los grifos se llevan todos los besos para el mar
ya tengo plan para este veranito

_________________________________________

QUÉ GRANDE ERES, ANDRÉS!!

Algún día iré a verte a algún concierto.

Hala, un trabajo menos.

Ya se puede ir a la megde Dibujo Asistido. Aunque antes molaba, porque el profesor era muy mono... pero ahora lo han sustituido por una señora mayor, respetable, pero no tan agradable a la vista.

Ahora toca un poquitillo de análisis, y luego cortarme la piel a tiras con Historia.



Ains. Hoy me he vuelto a enamorar un poquito más. De nuevo, de un desconocido al que jamás trataré. Necesito enamorarme de verdad, de alguien que sepa mi nombre, y no de una persona cualquiera que me encuentre en el autobús. Necesito dar todo lo que llevo dentro, lo que he guardado durante años. Y no quiero caer en la tentación fácil de un falso amor, y derrochar mi cariño. No, otra vez, no.


¡El finde se acerca!


(La foto es un fotomontaje que he hecho esta mañana, en 10 minutos, media hora antes de que empezase la clase en la que tenía que entregarlo... Ah, la figura pocha que contrasta, es una maqueta que he hecho, de algo que me he inventado)

Esto sí que es una nightmare before christmas...

Aggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg!!

Necesito respirar! No paro de hacer cosas. Mil y un trabajos que presentar. Y cómo no, por no hacer mudanza en mi costumbre, lo dejo todo para el último momento. ¡Pero es que los profesores también se pasan!

La próxima vez que veáis a un arquitecto o estudiante de, dadle el pésame. Ah, y jamás, JAMÁS, despreciéis el trabajo de un arquitecto (siempre que no se lo tenga merecido). Que el pobre ha tenido que currárselo muchísimo.

Porque esta maldita carrera te va matando poco a poco... que ni el tabaco, vaya.


Pero la amo. Eso es lo bueno. Y también, que al centrarme tanto en ciertas cosas, me olvido de muchas otras.

Principalmente, de mí.



(Soy único destrozando fotos, a que sí?. El photoshop y yo no nos llevamos muy bien... así que ha quedado esa cosa extraña, fruto de la ira, la frustración y la desesperación)

Frío.

Pareciera que nadásemos en una granizada de limón a finales de verano, cuando el sol no calienta tanto, y ya echamos de menos las mangas largas, aunque no nos atrevamos a reconocerlo.

Y es que hace frío.

Encogemos el cuello, entre los tensos hombros, apretamos el paso, con las piernas rígidas, las manos entumecidas, moradas, el pelo lo más recogido posible bajo el gorro de lana. Al tocar nuestra cara, casi oculta tras la bufanda, con los dedos gélidos, nos quemamos. Del frío que hace.

El sol es otro elemento decorativo más de la bóveda celeste. Inútil.

Se hiela el cuerpo, e intento que no se congele también mi corazón.


El día frío enfría mi frente, y mi alma. Temo que se rompa, frágil cual cristal de bohemia.


Aguanta. La estación cálida vendrá.

Ha sido un día raro.

No he ido a clase, porque me encontraba fatal. Pero sí he organizado mi cuarto, que lo necesitaba urgentemente.

Me he perdido la última clase que me dará mi profesor guay... es el único joven y guapo que hay en la Universidad. Y tiene pinta de ser muy interesante, por lo que parece, tiene mucha cultura.

Es extraño, siempre tiendo a hacerme amigo de mis profesores. Podría decir que mi mejor amiga en estos instantes, es una treinteañera que me dio Literatura en 1º de Bachiller.

Quizás porque nunca he encontrado a gente interesante, madura, dentro de mi entorno, no he tenido esa suerte. Siempre he tenido que ir buscando fuera. Y bastaba con ver cómo escribía mis comentarios de texto, o cómo corregía o completaba con más información al de Música en 3º, para que se fijasen en mí y se interesasen.

Podrán decir que era un pelota, pero no lo creo. Yo quería hacer amigos de verdad, que me aportasen cosas, más allá de la nota.


Qué raro era en el instituto. Sin amigos.



Ahora en la universidad, es más difícil trabar relación con los profesores. Tienen miedo, parece. Muchos nos infravaloran. Se creen que por ser profesionales en el sector, están a kilómetros de nosotros, cuando en realidad son sólo los 30 centímetros del entarimado los que los hace superiores. Mantienen una distancia con el alumnado demasiado grande. Aunque usando la lógica, es normal, ya que somos demasiados. Pero esa distancia impide a los interesados acercarse... y llega a ser frustrante.


Y ya, paro de desvariar. Podría seguir horas y horas escribiendo de cosas sin sentido, que a nadie interesan.

Bueno, pensándolo mejor, supongo que de eso va el fotolog. Puedo escribir mil chorradas, y luego de un año, contemplar orgulloso mis mil textitos con mil fotitos. Mola.


La foto no tiene nada que ver con el tema. La hice este finde, es un reflejo, que no os engañe ^^

¿Alguien recuerda lo que era un abrazo?


Pocas personas saben darlo.


El que abraza de verdad, emociona el corazón, siente el alma del otro. No abraza ya un cuerpo, abraza un sentimiento.



Necesito calor de otro individuo de mi misma especie.

No somos más que un pincel.

Y nuestro presente es un lienzo inacabado, constituido por los brochazos que trazábamos ayer.



Ese barrio me recuerda al tuyo... ¿recuerdas que jugaba con tu DS Lite negra a tu lado en aquel parque ardiente, en la otra punta de España?




Necesito más colores. Nuevas tonalidades. Y también recuperar mis antiguos lápices.

Ha comenzado Diciembre. El mes del dolor, para mí.

Por el frío, por las horribles Navidades, porque estas fiestas serán las más tristes de mi vida. Por los recuerdos, por los balances del año, por los propósitos. Por sentir que vamos a cambiar nuestra vida, pero en realidad permaneceremos en el mismo punto.

Y sigue haciendo frío.

Camille-Winter's Child


Oh what a funny feeling for a child
Born in the middle of the night

Como dijo Einstein, Dios no juega a los dados con el hombre.

Mi vida está plagada de casualidades. ¿Seguro que no estamos siguiendo un guión preestablecido?


Todo se compone de pequeños milagros. Como mi fotografía.

La voz perfecta.

In my solitude- Nina Simone: http://www.goear.com/listen/d767ca2/Solitude-nina-simone

In my solitude you haunt me
With reveries of days gone by
In my solitude you taunt me
With memories that never die

I sit in my chair
Filled with despair
Nobody could be so sad
With gloom ev'rywhere
I sit and I stare
I know, I know that I'll soon go mad

In my solitude
I'm praying
Dear God above
Send back my love

In my solitude
I'm praying
Dear Lord above
Send back my love.


Es imposible no querer a esta mujer.

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Como cuando el verano termina, las sombrillas pasan a convertirse en depósitos de polvo. Y el parasol, imposible ya de cumplir su función, es olvidado, abandonado por quienes tanto le necesitaron. Se mira triste, añorando su anterior belleza. Y observa lo que le rodea con lástima, aquello que despertó tanto interés, ya es un lugar repudiado de la ciudad.

Así estoy yo, solo. Pero en mi caso, el invierno cada vez se hace más duro, y el verano no se vislumbra ya. Ojalá pudiera volver a dar protectora sombra a ciertas personas. Parece ser que decidieron cambiarme por el abrigo.

""¡No, no he de volver nunca en mí! Dondequiera que entro se me presenta una visión que me saca de quicio. ¡Hoy! ¡Oh destino, oh Humanidad!

Fui al río a la hora de mediodía: no tenía gana de comer. Todo estaba solitario; bajaba de los montes un viento húmedo y frío, y las grises nubes de lluvia se amontonaban sobre el valle. Desde lejos vi a un hombre buscar hierbas. Cuando me acerqué más a él [...], vi una fisonomía muy interesante, cuyo rasgo dominante era una tranquila tristeza, pero que por lo demás no expresaba otra cosa que la sensatez [...]. Le pregunté qué buscaba.
-Busco flores -respondió con un profundo suspiro.
-Ahora no es la estación buena -respondí, sonriendo.
-Hay muchas flores -dijo, bajando junto a mí-.En mi jardín hay rosas y madreselvas de dos clases; una me la dio mi padre. Crecen como malas hierbas: las busco hace ya dos días y no las puedo encontrar. Por ahí siempre hay también flores amarillas, azules y rojas, y la centaurea tiene unas florecitas muy hermosas. No puedo encontrar ninguna de ellas.
Noté algo inquietante, y po reso procuré dar un rodeo preguntando:
-¿Pues qué quiere hacer con las flores?
Una extraña sonrisa de éxtasis cruzó su rostro.
-Si no me traiciona -dijo, poniendo el dedo en los labios-, he prometido un ramillete a mi amada.
-Está muy bien -dije.
-Oh -dijo él-, ella tiene otras muchas cosas, es muy rica.
-Y sin embargo, le gustará un ramillete -respondí.
-¡Oh!, tiene joyas y una corona.
-¿Cómo se llama ella, pues?
-Si me quisieran pagar mis Estados -respondió- yo sería otro hombre. Sí, hubo un tiempo en que estuve muy bien. Ahora estoy fuera de mí. Ahora estoy... -Una húmeda mirada al cielo lo expresó todo.
-Entonces ¿era feliz? -pregunté.
-¡Ay!, me gustaría volver a estar así -dijo-. Entonces estaba tan bien, tan alegre, tan ligero como un pez en el agua.
-¡¡Enrique!! -gritó una vieja que venía por el camino-.Enrique, ¿dónde te has metido? Te hemos buscado por todas partes.
-¿Es su hijo? -pregunté, acercándome a ella.
-Sí, es mi pobre hijo -respondió-. Dios me ha dado una cruz muy pesada.
-¿Cuánto tiempo lleva así?-pregunté.
-Tan tranquilo como ahora -dijo- sólo medio año. Gracias a Dios que ahora ha mejorado, porque antes estuvo un año entero furioso y le ataron con cadenas en el manicomio. Era un hombre excelente y tranquilo, y de repente se puso melancólico, cayó en una fiebre ardiente, y luego se volvió loco: ahora está como usted ve. Si le contara, señor...
Interrumpí el torrente de sus palabras con la pregunta: --¿Qué fue ese tiempo que alaba, en que estaba tan feliz y tan bien?
-¡Pobre loco! -exclamó compasiva-, se refiere al tiempo en que estuvo en el manicomio, donde no sabía nada de sí.
[...]
¡Cuando eras feliz!, exclamé, yendo de prisa hacia la ciudad, ¡cuando estabas como un pez en el agua! ¡Dios del cielo!, ¿has puesto como destino a los hombres que no sean felices sino antes de tener uso de razón o cuando la pierden? ¡Desgraciado! Y también ¡cómo envidio tu extravío, la confusión de tus sentimientos, en que sucumbes! Sales lleno de esperanza a buscar flores para tu reina... en invierno... y te entristeces porque no hay ninguna. Y yo... yo voy sin esperanza, salgo sin objetivo y vuelvo a casa como salí. Tú te jactas de qué hombre serías si te pagaran tus Estados. ¡Feliz criatura!, que puedes atribuir tu falta de felicidad a un obstáculo terrenal. ¡Tú no sientes! No sientes que tu desdicha reside en tu corazón destrozado, en tu cerebro trastornado, y ahí no te pueden ayudar todos los reyes de la tierra.
Perezca el hombre sin compasión que se burla de un enfermo que viaja a las más lejanas fuentes, que acrecentarán su enfermedad y harán más dolorosa su vida; el que se eleva sobre su corazón oprimido y, para librarse de su conciencia devoradora y acabar con los padecimientos de su alma, emprende una peregrinación hacia la Tierra Santa. Cada paso que avanzan sus pies por el camino sin abrir es una gota de alivio para su alma angustiada, y con cada día que tarda en el viaje, su vurazón se somete con más facilidad a muchas opresiones... y ¿hay que llamar a esto locura? [...]
El mundo es lo mismo por todas partes: recompensa y gozo por el esfuerzo y el trabajo: pero ¿a mí qué?. Sólo estoy bien donde estás tú, y quiero sufrir y disfrutar ante tu rostro. [...] ¿No me has de escuchar?.""
Los sufrimientos del joven Werther, Goethe

He eliminado algunas partes innecesarias, y al final, las súplicas a Dios he preferido dirigirlas a otra cosa en concreto, pero indefinida.

El loco no comprende sus actos. Sus tristezas son maquinales, son sentimientos impersonales. No son conscientes de las causas ni los objetivos.

Pero yo, demasiado cuerdo, tengo poseo una horrible consciencia. Una lucidez que me hace ver con demasiada claridad el fondo de las cosas. Nada es agradable ante tan crítica vista, por lo que pocas cosas me parecen buenas.

Como dijo Antonio Gala... "No soy pesimista, soy un optimista bien informado".

Y ya.

Comenzamos a andar de nuevo.

Nunca se sabe a dónde te pueden guiar tus siguientes pasos.